我在撒慌,别信我

最近经常失眠。像极了暮垂的老人。
白天坐长途车出去采访。会因为无事可想而焦虑。
晚上回来写稿。总开不了头。情绪低落。
抑郁。焦虑。分裂。双重人格。大喜大悲。

这些年。经历这么多。
我不愿意告诉任何人。我对人与人之间关系的不信任。
而我越是深入社会。就越是失望。

有人说。看我的文字觉得我很寂寞。
其实。每个人心里的寂寞别人都不懂。
我经常盯着天看。看着看着就很难过。
你们不是我。未必懂这份难过。
因为要获得幸福。就必须放弃一部分的快乐。
因为想要爱最爱的人。也想被爱能被爱到底。
这种贪婪。伤人伤己。
我相信因果。我欠你们的。

但扪心自问。
你们每一个说过爱我的人。爱是什么。
你们又有谁。是从先了解我开始的。
你们的爱。太流于表面。是镜花水月。不堪一击。
所以我不是不爱。是太爱自由。自由很安全。

我喜欢一个恰到好处的人。喜欢一种信仰里的生活。而不是一副脸孔。

凌晨从床上爬起来。坚忍了十几个小时后终于来电了。
长沙今年的冬天让我很难过。
回不了家。父母也因为工作关系去了外地。以后一年也难见几面。
单位不放假。航班停了。高速封了。连铁路也中断运输。
外面的人进不来。里面的人出不去。

我也只是每天躲在台里。有暖气我的心也会暖和起来。
但下班回到家面对一个人空荡的房间。就会觉得难过。
晚上睡觉时盖两床被子还是觉得冷。
把隔壁房间的被子拿来一并铺上还是冷。我的心被冻住了。
凌晨的时候容易感觉饥饿。
家里的储备粮也空了。抽烟抽到失去知觉。

昨天从朋友家回来。遭遇了二十年来第一次被人抢劫。
幸好我逃的快。才没有造成财产损失。
27号是朋友的生日。我一脸欢快的赶过去给她庆生时场面却十分惨烈。
两个人撕心裂肺的叫喊。和惊心动魄的打斗。
很伤心。这让我很难想像他们是曾经深爱过的两个人。
他们吵时我在一旁抽烟。一根接一根。我说。你们要打就打我。
他们是经过了重重考验的恋人。怎么可以如此毫无顾忌地伤害对方。
也许真的要到很多年以后。他们才知道自己真正想要的。

感情终究是最神秘的。那么多的爱让我一次一次失去耐心失去自己。
22岁的年纪。我在期待一份成熟的爱情。
两个人一起奋斗。为将来努力。是我对现阶段爱人的要求。
关于人情的世故冷暖。我始终不知。
生活中该来的会来。该走的也会走。
只希望坏天气快过去。春天是我的节日。

一个人旅行。背着大包。拿着机票。找登机口。
找到坐位。靠在阳光里。眯起眼睛看机翼。云层在下方。软软的。像棉花糖。
后来。下了飞机。发现人的寂寞走到哪里。都是一样的。

第一天。在胖妈烂火锅。
和爹地。妈咪。姐姐。妈咪的妈咪。有家的感觉。
最后一天。在井介。妈咪为我饯行。
喝了点酒。觉得自己是荒废的。身心是浮躁的。
身边的朋友。远的。近的。对我好的。心里清楚。
给自己画一个大大的天秤。我在一头。你们在另一头。
22岁像是个阶梯。需要再往上跨一层。感情也是。
可自己却一直在原地转圈圈。

有时很想看清楚自己骨子里的东西。
可惜看清楚了。就很失落。原来自己是空心的。没心没肺。
一扎啤后。爹地开始说我不是她儿子。她没有这样的儿子。
而Y喝多了。在洗手间哭。爹地抓我去道歉。我不是个善言辞的人。
却有人说我擅于写情书是追女人的利刃。

而Y。我想说的是。对你的难过我是感同身受的。却哭不出来。
不记得从什么时候起。我告诉自己不要再哭了。就没再哭过。是我无情了吗。
那种深刻的感受我也曾经体会。只是我现在已经走出来了。
Y。当你醒来的时候也可以什么都重新来过的。
像妈咪说的。如果哪一天我还能在哪遇上一个你。我将是幸运的。
至于我在哪里。遇上谁。我已经觉得置身之外了。

我都不在乎自己幸不幸福。
但我在乎你幸不幸福。
Y。天冷了。就要记得运动。不要总窝着家里等发霉。
该笑的时候就要笑。该哭的时候就要哭。
梦想如果还没走完。就别觉醒的太早。

这次短暂来成都的假期。对我而言。
没有风景。没有惊喜。没有新鲜感。
只有见到这些那些的人。让我感觉温暖和高兴。
离开的时候。在727的小店前。
看见妈咪的笑。和爹地的拥抱。
发自内心的说。做你们的儿子真的很好。

S说偶尔会通过日志了解我。
说我对他视而不见。
其实是我想你把我忘记。不留余地。
忘记我对你是有好处的。
可S我没告诉过你吧。
你是我遇上的最好的男人。
只是生活是不是一个阴谋。
因为好多事情。在一开始就已经是注定。
我希望一切停滞。不能耽误你。
你知道吗。你是如此优秀。
而我是记得你的。记得那个海边的电话。

昨天有人问我关于我的爱情故事。
我说我有一个很美妙的关于爱的故事。
可能到很久很久以后。我仍然会记得它。
青春故事。也许还会触景伤情。但已阻止不了我前进的脚步。

最近的大事是。新的劳动法出来了。
有新老同事要走。
我侥幸。因为没毕业。还能安于现状。
长时间的相处。谁走我也不舍。
可。终究是有人要走。
希望大家好运。祝福D。你一直是最棒的。
不管怎样。大家不是同事还是朋友。

看了某人写的文字。
想告诉她。这世界并没有她说的那么坏。
想和她互换角色过来。
我愿加倍承受她的痛。让她过的好。

上网的时候碰到S。他问我。现在还怀念谁谁谁吗。
我觉得怀念只是在和时间抗衡。太奢侈了。
有些怀念会随着彼此的消失。渐渐变成空白。如同永恒。
如果说有什么东西能够永恒。那只能是消失。

对自己目前的状态。生活。以及工作。依然敏感。小心翼翼。
有时也会怀念以前的自己。那么执着。敢爱也敢恨。
但也认同现在的自己。心中很静。一个人就可以出走。
虽然我不知道未来会是怎样。可我不想轻易顺从它。

这一段时间没有远离人群。
知道朋友们其实也过的并不好。一个个也太多感概。
其实把所有的一切都交给时间。
时间可以改变你想要的。和你不要的。
每个阶段问自己同一个问题。
答案总是不断地在变化。
从繁冗到越来越的简单化。
而那种简单淡然。像是一种沉淀。
积极地去面对生活。纵然事情的发展并不如意。
只要努力过。总是好的。

W：和你一起在雨天看世界。特别宁静。

我仿佛瞬间失去了写作的能力。心中发不出任何声音。
讲一个故事。不能自圆其说。
讲到彼此以后会爱上不相干的人。于是掉了眼泪。
是不是失去了爱的执着以后。我的文字也死了。

今天副制片终于问了我什么时候去采访。
我的心一下就凉了。
当我发现我已经讲不出故事。
我狠狠地抽了自己一记耳光。
告诉自己。我还活着。不能丧失斗志。

转了几个弯。不再留恋那些回不去的老地方和人。
也没有再掉眼泪。
也渐渐喜欢了一个人的生活。
一个人起床。一个人散步。一个人吃东西看电影。
一个人在有阳光的午后读福柯。萨特。普鲁斯特。
但如今是有人要进入我的生活了。
我却突然害怕起来。
我的感情是不是受过伤。
所以不是一个心情就可以重新来过的。
月亮双鱼座。
在情感上容易遭受伤害。
结果会变得退缩、孤僻以保护自己免于再次的伤害。

昨天有个人悄悄告诉我。要记得。
不论我走到哪里。都会有一个人默默地关注并且爱着我。

原谅我天真的表达方式。
上帝保佑所有善良的人们。

这是他第一次正式和我谈。他说。不如戒烟吧。医生说过你不该抽烟的。
我没有说话。
他说。我陪着你。我也不抽了。
我看了看他。他说这辈子能够让他戒烟就只有两个人。
他的父亲。还有就是我。他的孩子。
可是。爷爷已经过世了。
我说。那好吧。我不抽了。
他此时已有了慢性支气管炎。
他的父亲。我的爷爷。也是这种病的受害者。
他在担心。我的身体。
我说我会把他的话认认真真的记在心里。
因为他也是我最重要的人。

去看了外婆。
她躺在床上。听我讲各个城市。
旅行对于我。好像随时都可以出发。
去别的城市走一走。转一转。只在转念间。
而对于年迈的外婆。一生却只去过两个地方。
一个是她生活了近八十年的家乡。
一个是有我同去的湘西。
她握住我的手。说她现在走不动了。
不能去看我生活的城市。
我说。外婆现在只是行动不太方便。没大碍的。
然后假装去收拾东西。却红了眼睛。
妈妈后来告诉我。
有天外婆在电视里看到我。
高兴的打电话给她所有的儿女们。

5月份毕业。母亲答应送我辆车。
外婆。您一定要加油了。您是小孙女车上的第一个乘客。

昨天。做了个很长的梦。
悬崖。深渊。我在奔跑。
明明知道前面是深渊。
想要退后。蹭在悬崖上的手却还笼罩在血色中。
进退两难。

最近我。处于精神抑郁几近崩溃的状态。
睡了三天三夜。
给你们发让人担心的短信。
我就是这样。会忽然伤心。
要把从开始到结束的所有事情一一重温。
仿佛这样在心里才会坦然接受。

其实。我只是有一些些小灰心。小伤心。和一些些躲避不及。
有一点找不到自己。好像什么都不是太对。
有很多事是属于自己的。不再说。
不让你们听见悲伤的声音了。
不想把不好的情绪传染给你们。

在家里呆了好些天。
最终还是下了决心。和记者说分手。
我是个会懂得反抗。坚持自己的人吧。
感谢父母的理解。
下个月我会去做活动。
定期都要交片。这不是我想要。
我比较习惯自由自在的生活了。

10月的最后一天。
给自己加油打气。
要说的话。就是这么多。