我在撒慌,别信我

夏初。一个人在空荡的房间。
妈妈打来电话。说陪爸爸在医院打针。是双肾结石。
我躺在地板上。昏睡过去。醒来时已是夜晚。

最近的你们还好吗。发生了那么多事。我没能陪在身边。
我只是很心疼。却发现我的心疼多么无能为力。
记得以前读书时一个晚上和你对干一包烟。聊到凌晨。
后来直接睡地板上了。第二天。你总会过来把我叫醒。然后把空调关掉。
我们之间不像父女。更像朋友。
我在你那里学到很多东西。
已所不欲。勿施于人。你对我向来很民主。
慢慢的。我也开始懂得。
是怎样伟大的父爱在包容我那么多无法被原谅的错误。
也许真的需要时间。
来证明我已不是那个未长大的小孩了。

我最想念的。我的父亲。
原谅我。临时决定。想毫无顾忌的买张票去看你们。
我总是很担心远在异乡的你们。
我担心你们是不是习惯那里。那里的饮食习惯。那里的天气。那里的一切。
因为你们是我生命里最重要的人。

晚上7点开始睡觉。11点醒。
每天每天。11点后上网到清晨。
可是身体却一直处于饱和状态。
睡眠也好。食欲也好。

多数时候。盯着屏幕发呆。不玩游戏。
聊Q时。有人问我。喜欢什么样的女人。
我喜欢的女人。有孩子的脸。坚忍的心。眼睛会说话。
笑起来的样子混合着女人和孩子的共同体。
并不是你貌美我便怦然心动的。

可如今。感情陷入无能状态中。
天知道。我有多羡慕那些恋爱中的人们。
如果我有爱人。不是信仰。不是内心孤独的膨胀。
我要和她一起努力工作。努力赚钱。买房。买车。
我需要耐心来等待那天的到来。

人终究是要学着成长。
年少时的任性不会再来。变了的轨迹也是不可能再回头的。
我总在抱怨自己的不幸。其实。别人的不幸又何尝不是我造成的。
人生不过一场电影。主角是你。导演是你，连观众也只有你一个人。

我的头顶有着七种颜色。
但我分辨不清这些颜色对于我的含义。
花开的地方睡着我的爱人。
我醒来。就在另一片盛开的地方。

不想写字。贴图。

二十二岁的生日。
我要感谢 小飞侠 七爹地妈咪 刘迪夫妇 卷 小白夫妇 晓青 S。 
认识你们。很开心。

难过的是。超人。你把我的生日忘了。
至于。某些人。我原以为重要的人。
在你们遗忘我的同时。我也已经把你们遗忘。

最后。我换新栏目了。要加油。

十九岁的自己。仿若昨天。
可是二零零八年的四月十七号。我就二十二周岁了。

二十二岁的人生。根本就不美好。

做自己不喜欢的事。得过且过。没有勇气离开。

对感情失去热情。
以前每年的生日必定单身。好像很顺理成章。今年也是。
只是不再像以前一想到一个人就害怕的不得了。
其实到现在。一切都只是自己不肯放过自己。
和任何人已经无关了。
可。到底是谁的错呢。你得原谅我的冷漠。
我们和平地开始。和平地分手。
没有前因。没有后果。
我们本来就是两个世界的人。只是我不小心掉进了你的世界。
如今。我们各自回到原来的世界。希望你乐观自信坚韧地活。

二十二岁。我终于学会了珍惜除爱情以外每个人对我的感情。

和你通电话。你的声音比往常更温柔。
说了许多过去。那些轻浮的日子。你的惭愧。
说我给你倒水洗脚。
说我为见你逃课却在你家门外等你到天亮。
说我把《黑镜子》做为"订婚"礼物送给你。
我其实只是想告诉你。有些东西是不会忘的。
永远不会忘记。也没有人会忘记。

而我后来的改变仅仅在于。
我有太多太多话不会再对你说明。

我问你。为什么在那么多伤害背后我们还能做回朋友。
是因为我们不想失去彼此的消息。
所以。当你要来找我。当你要释放时。
我就在那个你找得到的地方。
我能做的只是这些。

但是在这样一个夜里。
我真的希望能够有永远这样的东西。
是我给你的。

卷缩在家里。窗外是湿润的小雨。春天来了。
空气里弥漫着泥土的气息。熟悉的气味。

看电影看到深夜。清晨的时候醒过来。
想起两年前和你坐在小巴黎。
我借打电话之名去给你买花。一朵红玫瑰。一朵粉红。
那时。我以为日子就这样过下去了。

爱你的时候。看你吃饭。听你讲电话。都是件幸福的事。
曾经的爱。那么纯。那么纯。
再见面时却已是陌生人了。

在今天这样的时光里。我想起你。像想起我自己。

好像爱一个人。时间若太长。
也会成了放不下的旧情节。
哪怕。你早已忘了我。

后来。我听说你过的并不太好。
听说你的身边又有了新面孔。

而那些记得和遗忘。也都随风散去了。

如今。我回忆你的时候。是带着微笑的。
我怀念那些时光。因为你曾经在我旁边。

等我老了。我会想起二十多岁时我一直在忧郁。
忧郁自己有心里缺陷。

此刻窗外是漆黑的夜。我什么都看不见。
但我还是在这个什么都看不见的夜里。
给自己设计了一个笑容。
我把这个笑容送给自己。
这个笑容很像你。

那一次分手后。你再次向我走来。
那些被包裹的不轻易露出来的东西。
被原封不动地在你身后。
我永远也不想打开它。

如果我是黑夜。我愿意进入你的身体。
用我的安静。陪伴你。走完你身后的路。可惜我不是。

现在的你。正坐在沙发上。边看着电视。边和父母说话吧。
我恐怕是患上了风湿性关节炎。小腿感到无力和疼痛。
事实上。我却喜欢这个过程。
受害者的心态让我如释重负。

通常只有在我一个人的时候才能想起来。我身后的路布满荆棘。

可是。需要被安慰的人那么多。
只需要几分钟。
我便从一个需要被安慰的人变成安慰别人的人。

今天下雨。台里机器检修。
我也不知道什么时候起染上了一闲下来就想跑的嗜好。
撒腿就跑。跑的时候这个城市里支离破碎的灯光。
马上变得形散神不散。
跑的时候有三个未接来电。
你说。为什么我得到的快乐越来越少了。
为什么我总觉得有只眼睛在看我。

因为我总是不断期待。
期待地平线上有新的东西出现。
期待这行将腐烂的现实会有一个新的开始。
期待晚上不要做梦见现实的噩梦.

但是。我自己也知道。这些只是期待。

翻看了去年这个时候在成都的照片。
找了很久才选了这张。
我记得。那一年。我们骑车去锦里的路上。
遭遇一场突如其来的雨。
雨停后。我们都走不动了。
那是我们初相识。

接下来的两年。你的生日都是有我的。

今年。第四个年头。你在陌生的城市拼搏。还好有他。
感谢我走了那么久。你们依然还在最初的原地。
这个世界上。我能拥有的并不多。有你们已经很开心。

生日快乐。
MOMO。

在今晚。我没有了二十二岁的心灵。
我淡漠的是时光。不是人。

我总以为。有些事。不可能太坏。
可。往往事情残酷的是真相。
爱。长不过一天。然后是漫长的告别。
放开手。指缝间流沙。攥紧。也不会留下分毫。
为什么。在很多年后。一定要我大彻大悟。
原来一直以为。是我不够美好。其实不是。
曾经相信的美好。都如云烟。不复存在。

而快乐只是插曲。
许多事看透了。就变的无足轻重。告别也是如此。
我笑他人看不穿。别人笑我太疯癫。
 
不得不承认。这是我改变最大的两年。
不入戏。不会思考生活。丢了过去。不看未来。丧失生活的激情。
混乱。无章法。被掏空的灵魂。空洞的身体。
分不清什么是真。什么是假。

这感觉。像是我做了一个很长的梦。然后终于醒了。
我想我是长大了。
我觉得长大挺好的。可。我怎么就这么哭了。