我在撒慌,别信我

如此幸福的一天。
雾一早就散了，我在花园里干活。
蜂鸟停在忍冬花上。
这世上没有一样东西我想占有。
我知道没有一个人值得我羡慕。
任何我曾遭受的不幸，我都已忘记。
想到故我今我同为一人并不使我难为情。
在我身上没有痛苦。
直起腰来，我望见蓝色的大海和帆影。
                                                        ——切.米沃什

天气瞬息变暖，快得似乎没有穿长袖的机会。
连续数日。对着电脑。黑夜里眼睛快要挣不开。
真的很辛苦。每天上班。下班之后。打开电脑。再查第二天的资料。

其实。有的时候。我不知道是自己病了。
还是社会病了。还是谁病了。
我觉得。我可能病了。
一年的时间真快。老得也快。
明年的这个时候。我就24了。

有的时候。看不清形势。不懂得生存与生活之道。
如果有一天。我老了。厌倦了现在的生活。
我就去过另一种生活。

给自己许个愿吧。
希望身边的朋友能多一些。
希望不会再等一个电话没有结果。
希望新节目收视率节节高升。

我喜欢大海，也常梦想自己是一个明代的水手。
跟着郑和下西洋。在经过巴厘岛时，我会向那个云南人建议向东而不是向西航行。
这样澳大利亚或许就会有个类似“旧金山”“檀香山”一样的中文名字。
或者我是15世纪的一个西班牙水手，跟着哥伦布一起去寻找印度，
在若干年后，巴塞罗那的港口树起了那个热那亚骗子的铜像;
或者我在1980年北方舰队最新最大的那艘台风级潜艇上，
跟着受人尊敬的肖恩 康纳利舰长一起一心想骗过自己人。

海子说：面朝大海，春暖花开。我想他也是一个大海热爱者，郑愁予也是，他说：
你住的小小的岛我正思念/那儿属于热带,属于青春的国度/浅沙上，老是栖息着五
色的鱼群/小鸟跳响在枝上，如琴键的起落/

我把它称之为没有回忆的地方，温暖而无回忆的地方。
《肖申克的救赎》里，含冤入狱几十年的安迪越狱后的目的地也是大海。
我也想在这样一个岛上生活，在这个闷热的，充满对大海的种种臆想的下午。

我是孤独的。
大多数时候不能去了解也不能被人了解。
我总是自己吓自己。
让被误解了的。可能在未来出现的幻觉中的痛苦折磨现在的心情。
它的诱因往往来自偶然听到的一句话。一封信。
一张老照片。一个看似漫不经心的眼神。
于是像失恋的情侣对模糊不清的未来焦虑不安。
经历着由多疑。妄想而滋生的痛苦。

因为若是你不在场。我就会感到莫名的失落。
此刻你生活中的所有细节。都好像历历在目。
又整夜担心。越是你缺失的。得不到的。你就越想得到。
倘若如此。我便是你轻易得到的。
这时。你会不会更想得到别人的爱。
我恨我活跃的想象力所带来的焦虑。

世界太大了。而我只拥有其中微不足道的一小块儿。
其余绝大部分我无能为力。

在我的心里住了一个魔鬼。
生命在不断的轮回中缓慢地前进。
但魔鬼依然在那里。
它跟随着。生长着。不断变幻着形状。
我无法认出它。

终有一天它会将我吞噬。

秋天来临的时候。我们去了旅行。
凌晨两点的火车。带着爱情上路。
这种期待已久的心情有种云上的感觉。

凤凰五个人在石板路上漫步。肆无忌惮的笑。虽然下着小雨。
好吧。如果不算那个我哭鼻子的晚上。就是圆满的。
我强忍着。却还是没能忍住孩子气的泪水的晚上。
你们不会知道要熬多少个夜晚才能克制我大哭着飞奔而去的念头。

现在想来当时真愚蠢。你们会原谅我。那么你呢？
其实我有时候很需要你的安慰。只消你一句话。我眼前的所有阴霾就能烟消云散你信不信。
其实每次进KTV都很想听你唱歌。可你从来也不唱。
你站的很高。我就害怕谁会把你带走。
或者我就作一个虔诚的祈祷。
祈祷如果一直这样坐着把腿一前一后的甩来甩去。
是不是可以就不用长大。
就不用怀疑自己和人生。

想象自己有一只画笔。画出平坦的想法和紊乱的表达。
画一座房子。一个夏天。里面有你。我。爹地妈咪。
在大雨滂沱的未来。我等你。